sexta-feira, 24 de junho de 2011

Médio?

    Passei esta manhã lendo e relendo um texto sobre Manuel Bandeira, cheguei à triste conclusão de que nasci na época errada. Na semana de Arte Moderna, de 22, durante a leitura do poema “Os sapos” ,do autor citado acima, houve reação. tudo bem que esta “contrapartida” era contrária àquilo, àquele pensamento, àquela forma, àquela nova arte, mas houve reação! O mais lindo disso é que o texto é todo trabalhado em irônia. Entra aqui a questão da plurissignificação. As pessoas conseguiram compreender, isso aconteceria hoje? Posso concordar ou não com a postura escolhida pelos ouvintes enquanto Ronald de Carvalho lia o poema, mas me orgulho daquela parte da humanidade simplesmente por estar ali e por conseguir compreender (em massa)  o implícito naquela obra.  Às vezes tenho a impressão de que as pessoas dos séculos passados pensavam mais, reagiam mais, criavam mais, escreviam mais, entendiam as irnonias e as sátiras dos escritores à época e liam muito além do atual. Hoje as pessoas têm dificuldade de ler o jornal "O Globo". Mereço ter nascido nessa fase da humanidade? E quantos leem o "JB"? E o "Meia hora"? (R's.,só rindo) ? Admiro a percepção, acho linda a capacidade que Deus deu ao ser humano de compreeder, mas fico com a forte impressão de que alguns não sabem que são providos disso, dessa capacidade. Acho horripilante o fato de alguém ter acesso ao conhecimento, à cultura , à leitura, à compreensão e mesmo assim escolher não fazer. Aceito que todos temos o direito de fazermos o que quisermos de nossas vidas, vivemos num país “democrático” (destaque às aspas antes e depois da palavra), e baseado nisto tenho o direito de achar horrível e criticar o quanto eu quiser. Fico com o pensamento de que “os verdadeiros analfabetos são aqueles que aprenderam a ler e não leem”. Os verdadeiros desorientados são aqueles que têm o direito ao pensamento e e não pensam. Pão e água não é o suficente. Minha geração “está comungando com a barata” e eu tenho que observar isso enquanto vejo “emergir o monstro na lagoa”.  Não quero fazer parte da grama que só serve para deixar o jardim verde, não aceito ser pobre, pequeno e medíocre se posso mais. Minha esperança? A educação. Acho mediocridade um termo carinhoso , se tratando de alguns.

Segue o link com o poema, gente.

http://www.casadobruxo.com.br/poesia/m/sapos.htm

quinta-feira, 9 de junho de 2011

?

         Eu gosto de ônibus, gosto porque sinto as pessoas nele, neste tipo de transporte. Gosto de passar pela roleta, sempre gostei, sempre quis passar por ela quando possuía o direito de não precisar atravessá-la. Sempre sonhei em empurrá-la com o meu corpo e meu corpo grita quando faço isso. Ele pede mais. Eu gosto de pagar passagem, me sinto dono deles, do ônibus e da roleta, me sinto seus responsáveis. Eu gosto. Eu me atraio por canetas. Gosto delas, quando era criança sentia prazer, parecido com orgasmo, mas não sexual, quando encontrava. Meu corpo tremia, minhas mãos pediam. Eu adorava canetas, meus olhos ardiam com a possibilidade de ter mais uma. Eu amo sorvete, não pelo sabor, mas pela essência. Pergunto-me quanto de energia é necessário para fazer com que ele chegue àquela textura. Acho um absurdo e simples ao mesmo tempo. Gosto do simples, gosto de sorvete. Gosto de escrever. Escrevo desde bebê, mas nesta época nem eu compreendia os signos feitos por mim, compreendo pouco até hoje. Gosto de pão francês. Gosto mesmo. Adoro chegar à Padaria e pedir: “Por favor, me dê um pão francês”, me sinto importante por ter o direito de comprar algo que tem em seu nome outra nacionalidade apesar de ser feito na rua de minha casa. Gosto. Gosto de ônibus, gosto de roletas, gosto de canetas, gosto de sorvete, gosto de pão francês. Gosto das coisas simples da vida. Gosto da vida. E eu sou dono delas todos os dias, posso comprá-las. Mas e as outras? As que não consigo comprar e se vão todos os dias?



segunda-feira, 23 de maio de 2011

Por que ela continua feia?

         Você é feia! - Lhe disseram. Ela quis sair, sentiu vontade de não ficar  perto daquela pessoa, na verdade nem tinha pensado no que haviam dito.Só não queria ser o centro da atenção. A vontade de sair estava dentro dela, mas não saiu. Ficou.  As festas de família eram dolorosas, mesmo sem saber direito do que se tratava a dor. Na verdade acredita-se que saber o significado disso é uma questão de instinto. Sempre soubemos, ninguém nos ensinou, sempre saberemos. Os encontros familiares, que para muitos são agradáveis, para aquela menina era cansativo, perturbador. Quieta, sozinha ela ouve: -Mas que menina feia!-Pensou e imediatamente não quis mais pensar. Não quis. Até compreendo. Às vezes nem eu quero. Passou o tempo. Ela continua horrível fisicamente, e de tanto ouvir: tornou-se feio seu exterior, as pessoas fizeram e fazem isso com ela. Num dia, sua feiura chamou tanto a atenção que lhe foi indagado: -Qual teu nome?! -Ela respondeu: -Sociedade! -Seu nome é sociedade. Às vezes tenho nojo dela. Mas isto porque quero e assim  permanece com a fealdade.


Aceitar o Caos?

        Espero que me peçam mais do que eu sinto capacidade de dar. Quero que me exijam mais, que me cobrem mais intensamente, que queiram mais de mim, o aprendizado virá daí. Meus cálculos , com certa freqüência, dão errado. Calculo que de algo aparentemente ruim virão conseqüências ruins. Não é assim. Da cobrança, se eu quiser, vem o esforço, e se eu me sinto incapaz vou “sambar” muito para conseguir,e o processo que chamamos de “tentativa” me causa crescimento, e este. é mais importante que o resultado. Não tiro as autoridades do resultado, mas ele é apenas o produto da tentativa. Todos os dias da semana eu sou transportado por ônibus até meus destinos cotidianos. A tal peregrinação diária (que atravessa avenidas, me obriga a conviver com pessoas estranhas e ,às vezes, grosseiras, faz com que eu perca horas em engarrafamentos etc. ) seria apenas mais um martírio se eu não me esforçasse pra ver nela somas, resultados. Não uso transporte coletivo porque quero, mas porque minha condição me obriga. Me recuso a olhar para isso de forma pessimista. Prefiro acreditar que a vida ,TODOS OS DIAS, me obriga a conviver com realidades diferentes, pessoas diferentes, humores distintos e adversidades interessantes. Acreditar nisso me motiva a encarar a vida de passageiro no dia seguinte. E sem hipocrisia? Eu quero mais! Quero mais aprendizado. Mesmo que este venha de situações que aos meus olhos sejam incômodas. Que minha realidade me obrigue a fazer, a crescer , até no pequeno, no chato, que ela venha me pedir além do que eu posso dar.

      Se eu estiver em alto mar e queimarem o meu navio, será preciso que eu me esforce para sobreviver e eu quero! Quero que queimem , destruam meus navios. Que minha vida seja elástica, que se dê, que eu me dê. Que enxergar com pessimismo os fins finde-se. Que a minha morte seja aceita até por mim. Não a morte física, mas aquela que não pode e não pôde ser vista. Ele morreu. O meu antigo eu morreu. Hoje eu aceito o caos. Se carece de definição: estou leve.



Conseguiram sacar a intertextualidade com as músicas do Jorge Vercilo? Seguem os links que levam às letras e aos vídeo com ele cantando.

sexta-feira, 20 de maio de 2011

Como sou?


       Acabei de ler um livro, de Clarice Lispector, estranhamente seus livros me causam um sentimento que não sei classificar, apenas sinto. Isso acaba intensificando minhas perguntas. É estranho. Hoje não estou bem. Há alguns anos que sinto ausências. Acho que sempre senti, na verdade. Essas ausências me causam vazios. E odeio quando me dizem que esse vazio somente Deus pode preencher. Deus já preenche muita coisa em mim, seria ótimo se  ele ocupasse todas as partes daqui, mas não é bem assim que funciono. Não que a coisa em mim funcione de uma forma errada, só é da minha forma, só é a minha forma. Sinto ausências e isto não significa distância de Deus. A vida cristã me agrada, mas como todas as outras maneiras de se viver: me incomoda às vezes. Acredito. Acredito no cristianismo e decidi seguir essa linha, mas estou cansado. Voltando ao assunto do início a tristeza implícita na obra de Lispector sempre me chamou atenção, acho que eu me sentia consolado, pode ser pelo fato de eu sempre me sentir diferente dos outros. Não só por comportamento, mas por sentimento de vida mesmo, há um trecho de um livro dela que diz: “Sou feliz na hora errada, choro enquanto todos dançam...”, tudo bem, não acho que eu seja infeliz, nem que sinta felicidade quando não deveria, até porque eu que tenho que saber quando devo ou não senti-la, quero dizer que não me considero triste, só que de vez em quando me sinto desambientado aqui. Aqui, no meio das pessoas (devo procurar os animais então? R’s..), até mesmo entre pessoas queridas. Para começar, durante a infância eu não era aceito por conta do meu comportamento. Eu não sou bruto, não sou apenas músculo. Não sei, mas parece que o pensamento da massa é que a ausência de rispidez e brutalidade significa que você deveria ter uma vagina ao invés de um pênis. Acho que , talvez,  a ausência que me é ratificada com a leitura deveria estar aqui mesmo, e quem sabe deva continuar. O mais interessante é que só noto através da leitura mesmo. Acho que “ler devia ser proibido”, r’s., a leitura abre caminhos, além disso, funciona como um despertador, te alertando que algo está acontecendo. Por um tempo me martirizei por sentir isso, mas hoje aceito. Aceito sentir essa coisa estranha que me torna estranho. Mas só aceito a classificação “estranho” por opção. “Existe” uma espécie de peixe chamada Celacanto. Os celacantos não existem mais, acreditam. É uma espécie rara, pré-histórica. Em 1997 um pescador encontrou um. Fato inédito naquele século. Eles viviam em águas profundas e escuras. Na época em que eu trabalhava com enfermagem, um paciente me disse que as pessoas muito inteligentes, pelo menos a maior parte delas, podem ter problemas emocionais, psíquicos. Existem cristãos muito próximos de Deus , eles demonstram uma sensibilidade maior, sentem mais, sofrem mais, é como um sofrimento emocional psíquico mesmo. Cheio de ousadia classifico-as como “pessoas com “problemas psíquicos mais abstratos”“.
       Geralmente, as fontes ficam no alto. No alto faz frio. Mas quem disse que precisa levar casaco? O frio , pode, ser uma estratégia de Deus. A fonte é de água quente.Quanto mais frio você sentir, mais você se aproximará do calor das águas. Quem leva casaco fica confortável, não se aproxima mais.Eu sinto esse frio (ausência citada no início do parágrafo anterior) porque estou sem casaco. As pessoas com "problemas psíquicos mais abstratos" costumam se aproximar mais das águas. Encaro como estratégia. Se sinto frio, passo por dificuldade, também é porque posso me aproximar mais da água e não ficar sentindo apenas o vapor que vem dela. Chega uma hora que o vapor não esquenta mais, ou melhor, eu não me sinto mais aquecido por ele. Chega outro momento em que simplesmente estar mais próximo da água é pouco. É necessário mergulhar nela. Estou tentando mergulhar. Está fazendo muito frio onde estou.E sempre faz.Chega outro momento em que é necessário ir para o fundo do rio, da fonte no caso. Acho que Deus quer que eu vá para lá. Por isso a presença constante do frio (ausência). Os celacantos só vivem nas águas profundas. Sou um. “O frio , pode, ser uma estratégia de Deus.” Preciso aprender a conviver comigo. Enquanto isso “o dia corre lá fora à toa, há abismos de silêncio em mim”.
       A vida social é complexa. Dentro do cristianismo ou em qualquer outro lugar. A aceitação própria é complicada da mesma forma para alguns. Aceito-me. Sou estranho, sou esquisito, mas isso não significa ausência de Deus. Pelo contrário: sinto-lhe muito! E outra: estou no mar, de vez em quando umas ondas pesadas de mágoas me cobrem. O bom de estar no mar é que as ondulações são passageiras. Admito: às vezes outras grandes aparecem seguidamente e é de certa forma desconfortável, mas nem por isso eu deixo de entrar nele (no mar). O confortante é que com freqüência este mar que é minha vida está sem ondas tão pesadas, consigo descansar e flutuar, gosto da calmaria, mas sinto falta das ressacas de vez em quando, elas me ensinam a nadar, a sobreviver, queimam meus navios para que eu me supere. Eu gosto do lirismo do oceano, não é pesado, mesmo que a inconstância da calmaria das ondas seja frequente. Gosto do zig-zag entre decadência e elegância, morte e sobrevivência. Eu sou isso. Eu sou assim. Assim sou eu. Não precisa me dizer quem é você. Digo quem sou e isso basta. Eu? Eu sou eu. Por hoje escolho apenas tirar a máscara do meu rosto. O problema não é agir hipocritamenteinconseqüente ou absurdo, o importante é que eu seja assim: como sou. Sou estranho. Muito estranho!


terça-feira, 17 de maio de 2011

"Infinito Particular"

      Cantarei a mesma música por dias, desde que esta me faça lembrar de quem tem apresentado o sentimento de forma nova. Dormirei três horas por noite e passarei o dia com sono, desde que eu tenha “perdido” as outras horas que poderiam ter sido dedicadas, a dormir, falando com quem faz com que meu sono desapareça (quase sempre,r's.). Cantarei aquela “nossa” música pela milésima vez com a mesma vontade, euforia e intensidade da primeira enquanto ela me lembrar do que temos vivido. Direi que ela é a “Monalisa” da minha vida todos os dias, mas nem sempre pela palavra falada ou escrita. Analisarei letras de músicas com sua presença, mesmo que não seja física, porque essa presença é parte da música que sou. Ela faz com que eu sinta vontade de usar apenas verbos de ação. Ela me faz, ela me traz. Ela: minha “deusa com ar de menina”

Há um mês, quinze horas e 48 minutos, nosso primeiro beijo. Nosso primeiro aniversário.



"Prazer! Me chamam de homem-aranha, seu herói." 


Humilde eu? 'magina! R's..

quinta-feira, 24 de março de 2011

Menos homem?



       A sociedade decidiu o formato de homem. O modelo de pessoa de sexo masculino ideal. Me pergunto se há algo de ruim nisso, minha resposta é não.Não. Mas como todas as outras moedas, esta também tem dois lados. O dicionário de Língua Portuguesa define como homem a "Pessoa do sexo masculino que demonstra força, coragem ou vigor.",concordo que o sexo masculino, às vezes, tem mais força física que a mulher, mais vigor, mas nem sempre demonstra mais força abstrata e até mesmo a física. E outra: a definição do dicionário é muito precária. Vale adaptá-la à realidade. Perguntei a uma amiga a visão de "pessoa do sexo masculino" que ela tem e a resposta foi a seguinte: - Ah! Definir homem é maior merda. Não que cada um funcione de uma forma, mas existem varias maneiras de um homem ser. Sem generalizações.- Levando em consideração que Nelson Rodrigues escreveu que "toda unanimidade é burra", pensando e analisando o comportamento de todos os seres viventes que convivem comigo: acho a definição e rotulação de forma generalizada e humana burra.

      Da mesma forma que faz com o homem a sociedade rotula a mulher. Tenho certeza de que se eu parar e perguntar a qualquer homem se ele concorda com as mulheres quando estas dizem que eles e todos os outros da mesma espécie são iguais e não prestam em contrapartida receberei respostas negativas a isso. Levando para outro lado e perguntando às mulheres se elas vêem com coerência as afirmativas masculinas de que elas são todas iguais e que não devem ser vistas com respeito e valorizadas sempre porque uma ( conhecida, desconhecida, uma ou mais da mesma forma que o homem) delas mereceu ser tratada assim alguma vez a resposta seria: Não! Pelo menos a maioria (sem rotular, claro!). O dicionário define a mulher como "Cônjuge ou pessoa do sexo feminino com quem se mantém uma relação sentimental e/ou sexual.", mas quem disse que as que não têm relação sexual não são mulheres? Faz sentido? Não totalmente. Você quer ser definido? Nascer pré-disposto a ser algo que as pessoas com as quais você convive decidiram?


         Não sou o padrão! E isto não me faz menos homem da mesma forma que as mulheres que não demonstram aquela sensibilidade não deixam de ser mulheres por causa disso. Quem disse, além do dicionário, que homem só demonstra força e vigor? Quem proibiu o sexo masculino de ter sensibilidade se quiser? Digam-me quem teve a idéia de que a mulher só pode ser considerada mulher se há relacionamento sexual? Quem disse que o dicionário está certo? Quem disse que ele está errado? Quem disse que o ser humano precisa ser rotulado?

        Um sujeito que não demonstra tanta brutalidade não é menos homem. A virilidade é algo que não se mede apenas pela observação do comportamento. O fato de um cara não gostar de futebol ou não demonstrar essa tal "brutalidade" exigida pela sociedade o tempo todo não significa que ele sente desejos sexuais por outro homem.

       De qualquer forma, o segredo de viver bem está em entender que "cumprir a vida é simplesmente compreender a marcha e ir tocando em frente",mesmo que um medíocre venha e pendure em seu rosto uma placa com uma descrição irreal a seu respeito apenas pela diferença exteriorizada por você em relação aos outros habitantes da maravilhosa merda social em que vivemos. Enfim, sou diferente, isso não me faz menos humano, nem menos homem, nem significa que sinto desejos sexuais por pessoas do mesmo sexo que eu. Sou hetero, mas sou incomum e tenho aversão à mediocridade do rótulo imposto. Não terminei este texto, acho que ele é um daqueles sem fim, que a vida escreve e continua escrevendo. Darei continuidade na próxima semana a este mesmo assunto. Termino oferecendo um cordial "VÁ À MERDA!" àqueles que tentam pendurar placas na minha cara. E a resposta? A incógnita de hoje tem como resposta: NÃO! Menos homem, não. Homem!